Eu vi o Berro Preto

2009-08-20T00:30:00.004-03:00

Esqueçam a picuinha Record x Globo. As denúncias de lavagem de dinheiro, exploração e mimimis.

Quando vocês olham pra este símbolo, não dá pra ver claramente que é um coelho deformado, no lugar de uma inocente pombinha?

2009-07-01T22:23:00.002-03:00

Aqui mesmo, nesta coluna, já fiz justiça ao canalha. É uma figura de incalculável riqueza interior. Tem uma irisada complexidade, que falta justamente ao justo, ao virtuoso, ao honrado. E vamos e venhamos: – é repousante encontrar uma dessas criaturas que encerram toda a variadíssima sordidez da condição humana. O diabo é que é difícil, dificílimo, senão impossível, descobrir um canalha. Eis a verdade, amigos: – ninguém quer ser canalha, ninguém. Saiamos de porta em porta. E, por toda a parte, só encontraremos sujeitos honestíssimos, senhoras que não prevaricam nem com os próprios maridos. Até hoje, jamais apareceu alguém com bastante pureza interior para anunciar: - “Eu sou um canalha abjeto!” E que autorizasse: - “Cuspam-me na cara!” Vejam vocês: – o homem é tão pusilânime que não quer ser cuspido nem por decreto. E já que nenhum canalha se apresenta como tal, é quase impossível caracterizá-lo. Ele não tem nenhum odor específico, nenhum estigma material, nenhum escudo, nenhum distintivo de lapela, que o individualize entre muitos, entre todos. Aqui pergunto? – como saber se o nosso amigo, o nosso companheiro, o nosso sócio é um puro ou um miserável? como vislumbrar-lhe, por detrás da face externa e suspeita, a fisionomia interior e autêntica? É um problema de sorte. Por outras palavras: – o canalha só se manifesta sob o stímulo de uma circunstância favorável.

Foi o que aconteceu, há tempos, numa excursão de rapazes e moças, ao Dedo de Deus. O alpinismo, no Brasil, é o esporte mais soturno que se possa imaginar: – falta-lhe o principal, que é a neve. O sujeito sabe que não vai virar picolé. De qualquer forma, justiça se lhe faça: – considero aquele que escala qualquer coisa um herói de Stalingrado. Pois bem: – sem que ninguém soubesse ou pudesse imaginar infiltrou-se, no grupo, o canalha. Desde o primeiro momento, o homem atraiu simpatias furiosas. Ninguém mais cordial e, mesmo, doce. Tinha bons dentes, boas anedotas e um tubo de drops, que prodigalizou, copiosamente. Já os outros excursionistas cochichavam entre si: “Liga pra chuchu!” Sim, muitíssimo liga. Até que a caravana resolveu fazer um alto para o banho ao ar livre. Adotou-se a medida normal: – os rapazes para um lado; as moças para outro. Todo mundo caiu n’água, que estava uma delícia completa. Súbito, um dos rapazes, justamente o noivo de uma das pequenas, pergunta: - “Quêde o Fulano?” O Fulano era o canalha. Procura daqui, dali e nada. Então, o noivo, com essa clarividência homicida do ciúme, deu o berro: - “Já sei, já sei!” Imediatamente organizou-se e partiu a expedição punitiva. E, de fato, foram encontrar o miserável, pendurado de um galho, engrinaldo de folhas, assistindo ao banho das moças. Era justo, era mesmo necessário ou mesmo obrigatório, que se arrancasse, dali, o Pan sem flauta e o corressem a pontapés, a bofetões, a cusparadas. Mas os rapazes, que chegavam, incidiram num erro técnico: – arriscaram um olhar na direção das moças. Aconteceu o seguinte: essa nudez múltipla e molhada, que a luz valorizava, subiu-lhes a cabeça. Cada um, inclusive o noivo, ocupou seu galho estratégico, para o banquete visual. Por fim, as moças deixaram o rio, enxugaram-se, vestiram-se. Só então os outros se lembraram do canalha. Já sabe: deram-lhe uma surra tremenda.

21/11/1956”

Rodrigues, Nelson, 1912-1980

O berro impresso das manchetes / Nelson Rodrigues. – Rio de Janeiro: Agir, 2007.

2008-09-23T01:08:00.002-03:00

Da falta que Deus me faz

Como a grande maioria aqui sabe, tenho dúvidas da existência de deus (ou força superior, chame da maneira que lhe agradar), pelo fato de não conseguir acreditar somente por meio da fé.

Não sou, contudo, um ateu, que o nega peremptoriamente, com os argumentos que estamos carecas de ouvir, fome, peste, guerra, racionalidade, ignorância, sociedades primitivas etc. Esta diferença é importantíssima

Em outras palavras, agnóstico.

Desnecessário entrar em questões como a militância (a)teísta, ou mesmo a agnóstica. Acho que a questão é individual, crentes não são otários iludidos e ateus não são pecadores destinados ao mais profundo dos infernos. Particularmente, não me faz muita diferença a escolha alheia. Importante é não dar sermão para impôr posição.

Dito isto, ao que importa.

Não é que deus me faz faaaaaalta. Me faz sim, mas não no cotidiano. Não tenho a frieza para, nos momentos de tristeza e solidão, fingir que nunca acreditei nele, mas não lembro a última vez que rezei um pai-nosso, quase uma década, pouco mais, pouco menos. Enquanto tá tudo bem, deus lá longe. Quase o caçador ateu rezando pra onça não devorá-lo. Por uma questão de honestidade intelectual, não consigo rezar naquele momento que mais preciso de colo. Não supero a minha dúvida. E, de uns anos pra cá, a impossibilidade de tomar partido se tornou um enorme incômodo. E é este o problema, não saber se eu posso rezar.

A vida se tornou de verdade, emprego, relacionamentos longos, assim como os problemas. Enquanto tá tudo bem, deus lá longe. Agora, quando a cama se torna fria e a dor parece que nunca vai passar, eu invejo aqueles que têm posição. Não pelo conforto de saber que deus ajudará ou que o ser humano é falho e somos senhores das nossas escolhas, mas por terem a segurança disto.

2008-08-27T21:45:00.002-03:00

Pessoas educadas que somos, quando chegamos ao trabalho dizemos "opa, bom dia" para os seguranças, ao qual eles respondem "ô dotô, bom dia".

Na hora de ir embora, o ritual é quase igual, mas com outros seguranças. "Té logo, hein", falamos. Ouvimos "ô dotô, bom descanso".

O que falar nessa hora?
"Pra você também"? O cara pode estar começando o turno naquela hora.
"Opa, bom trabalho"? Precisa lembrar o coitado que ele ainda tem mais oito horas fazendo nada enquanto estou na minha cama?

Alguma luz?

2008-08-11T21:35:00.003-03:00

Muito se fala acerca das benesses do serviço público. Estabilidade, bons salários, volume razoável de trabalho etc.

Contudo, deve sempre se comentar acerca da possibilidade de estagnação e da falta de motivação (pra não dizer capacidade) dos funcionários com baixos cargos, notadamente o Setor de Protocolo.

Depois de estagiar por anos em órgãos da administração pública, e agora como funcionário, vejo que grande parte disso é verdade. E, até onde o grande público sabe, os prós compensam.

Até onde o grande público sabe, pois existe um grande você-sabe-quem. Sauron, Voldemort, que nada. Seu nome é Nossa Caixa . Não falem este nome em voz alta.

Bancos são coisas ruins. Ninguém gosta de um banco. Ninguém batia no peito e dizia "É isso mesmo, que todos ouçam, sou cliente do BAMERINDUS, porra!"

Bancos são coisas ruins. Funcionários públicos com baixos cargos também. Some a falta de caráter de um banqueiro (novas taxas!) com a eficiência e vontade de trabalhar da tia velha do Protocolo (Dr., vc precisa desse documento pra hoje? É que tá escrito "urgente", mas achei melhor perguntar). Adicione filas. Marine com poucas agências e tenebrosos caixas eletrônicos. Gratine com um péssimo serviço de netbanking. Evite salpicar cartões de crédito.

Voilá. O serviço público passa a ter soma zero.

2008-07-27T13:55:00.002-03:00

Contra alguns sinais da idade não se briga, isso é um fato.

Ver seus amigos passando a morar com os respectivos namorados e namoradas, ok.
Ser formado e ter um emprego, não um estágio, ok também.

Começar a perceber claramente que seus cabelos estão ficando mais ralos, hmmm, vai.
Passar a gostar de bossa-nova, é, fazer o quê?

Agora, porra, ter aquela comida que dá azia? Tomarnocu, meu vô tem isso, ele tem só 60 a mais que eu! Sifudê!
Maldito pimentão.

2008-07-19T22:22:00.002-03:00

De autoria semi-desconhecida.

"The body is sick. The soul is hurt.

Sometimes we gotta believe in miracles..."

2008-06-09T23:59:00.002-03:00

Atenas, V a.C., época de Péricles.

E você, qual o lugar e/ou que você escolheria se pudesse viver por dois anos?

2008-04-24T13:59:00.002-03:00

Da série "Grandes presságios para o torcedor brasileiro"

Nilton Fukuda/AE

É truta, fodeu.

2008-04-20T00:07:00.001-03:00

Como todo bom moleque nerd de 16 anos, nos idos de 2000 eu acompanhei o boom da internet. "Acompanhei" é modo de dizer, eu tinha um 486 e navegava a impressionantes 14 kbps. Blogs e revistas digitais não faziam parte do menu do grande público, nos contentávamos em ler a finada Revista da Web. Matérias interessantíssimas, como listas temáticas sobre sites, um cartum e colunas abordando a vida digital. Claro, desnecessário dizer que a bolha não tinha estourado, uma alegria só.

Uma das colunas era sobre relacionamentos virtuais, escrita por uma tal de Gisela Rao. Além de bem-humorada, a coluna nos brindava com uma foto 1x1 de rosto da autora. Que parecia ser uma gracinha. Ficou no inconsciente, adormecida, um pequeno mito.

Tempos atrás, limpando minhas tralhas, achei tais revistas. E me lembrei da moça.

Pois é. Hoje, navegando pelo UOL, encontrei uma chamada com o nome dela, dando conselhos femininos genéricos, no estilo Capricho-para-desesperadas-de-35-anos.

Decepção. O tempo passa para algumas mulheres. Ajuda outras. Mas maltrata uma parcela razoável. E foi isso que aconteceu com uma de minhas proto-musas da puberdade.

Com vocês, Gisela Rao.

2008-03-22T14:10:00.001-03:00

Apresentador Luciano Huck está com dengue

Aguardamos seu texto indignado n'O Globo.

Coerência, filhão, coerência.

2008-03-13T19:15:00.002-03:00

Da mesma forma que os negros, os japoneses envelhecem de maneira privilegiada. Se os primeiros começam a mostrar sinais de idade lá pelos seus 70 anos, nossos velhinhos nipônicos mantém uma aura de dignidade maior do que a de uma monja concepcionista, daquelas que quando morrem viram múmias.

Não costumamos vê-los, pelo menos em público, com o atestado de sbórnia na fuça, testa suada, cara vermelha, camisa com os botões de cima abertos e aquele andar milimetricamente calculado. Em contrapartida, é de conhecimento universal que as taras mais doentias já filmadas em vídeo vêm do Japão. Coisas MUITO estranhas. Na frente dos estranhos, porém, nada disso.

Por diversas razões, alguns homens procuram garotas de programa. Sair do feijão-com-arroz da patroa, dar umas voltas, tanto faz. Dentre as garotas, a diferença de preço se deve aos atributos físicos e aos talentos (pra quem nunca leu adesivo de orelhão do Centro, coisas como G2x, oral com mel, peludinha, ninfa, casada, liberal, anal sem frescura).

Moças bonitas têm o privilégio de poder cobrar mais. Programa caro, cliente sofisticado, ou pelo menos rico. Para satisfazer esse público, tcha-ram, acompanhantes. Moças belas e jovens, educadas, companhias agradáveis. Daquelas que mamãe ficaria orgulhosa e papai daria um tapinha nas costas, enquanto pensa um "boa, time!". Derrubam até governador.

Uma moça dessas é muito mais do que uma rapidinha. São uma boa companhia para um jantar, um vinho, e depois uma visita ao flat. Jantar não é pedir pizza em casa. É restaurante.

Estudantes de universidades públicas, em geral, são seres desprovidos de enorme patrimônio. Mas, assim como parcela significativa da população, gostam de comer fora. Jantar. Restaurante. Estabelecimentos nas cercanias dessas universidades costumam oferecer preços baixos como forma de atrair a clientela. Toledo Grill é um desses. Jantar no fim-de-semana sai a R$ 12,90, com rodízio de pizza e um buffet incluído, perfeito para quem deseja ograr.

Sabe quando você vê, em uma só cena, um belo jogo dos três erros? Um japa meia-idade, camisa aberta, colar de ouro, testa suada, pele vermelha, dentes dignos de um camponês do Sacro Império Romano-Germânico, uma bela acompanhante (mas com cara de acompanhante), um vestido mais do que revelador (que aparentemente não tinha a companhia de uma calcinha), uma sandália salto alto, e o Toledo Grill?

O japonês e o Toledo Grill, sozinhos, combinavam. O japonês e a moça, sozinhos, combinavam. A moça e o Toledo Grill, sozinhos, combinavam. Mas sabe quando a cena fica estranha? Pois é. Mais estranha que cadeira de rodas pra anão.

2008-02-18T18:06:00.003-03:00

Não precisa nem ser bom entendedor.

2008-01-30T14:21:00.000-02:00

Já vi isso aqui em algum outro lugar...

Será que foi na televisão? Pode ser. Mas não era um programa infantil. Era futebol. E, apesar do apelido e das piadas preconceituosas, não era um jogador do Tricampeão do mundo. Também não era do time que não ganhou nada no século 21, nem do maior time da baixada santista e adjacências.

Ah sim. Foi no time dos machões. Povo roots mesmo. Maloqueiros e sofredores.
Era algo assim:

2008-01-21T02:18:00.001-02:00

Algumas coisas sobre mulher eu aprendi com minha família. Meu velho pai cedo me ensinou que "mulher tem que ser tratada com inconstância". Do meu tio-avô por parte de mãe, além das histórias, franciscano, revolucionário de 32, promotor lembrado até hoje por quem o viu na tribuna, ficou a frase "homem que gosta de mulher magra não sabe o que é conforto". Se de autoria própria ou não, azar. O velho Dragomiroff manjava das coisas.

Qualquer homem que tenha um contato mínimo com mulheres, sejam namoradas, irmãs, amigas ou alguma outra categoria, sabe que sempre existe aquele quilo e meio a perder. Não importa que todas as costelas apareçam. Ela inventa alguma dobrinha, alcinha ou gordinho.

Lembram-se das Vênus de Willendorf? Agora lembraram. Reparem que elas não são magrelas. Existe um motivo para elas terem carne. E vocês sabem disso.

Assim como existe um motivo pra Twiggy ser daquele jeito. Ela era uma porra dum cabide!

Se a Solange Frazão (opa, ainda dá um baita caldo!) sai na capa da revista, nós homens vamos mesmo soltar um "ê carnão!". Instinto primitivo. Mas não significa que vocês são obrigadas a ter aquela barriga zerinho. Aliás, não devem ter.

Pra manter um corpo daqueles, são necessários enormes sacrifícios. Horas e horas e horas de academia. Alimentação? Uma vagem, meia alface americana e duas rodelas de pepino, com casca. Sobremesa? Uma amêndoa. UMA. Sair pra jantar? Italiano? Chinês? Pizza com filminho? Nem.

"Ah, mas são só essas que eles querem, eu sou feia assim". Mentira. Seres normais não conseguem ter corpo, peito, bunda, coxa, sem ter uma sexy capinha na cintura. Ninguém no pleno uso de suas funções mentais vai reclamar de corpo. Pode até não ficar feliz com a alcinha, mas os coxões vão lembrá-lo de quão boa é essa troca. Vale a pena. E muito.

A Dove fez uma das campanhas publicitárias mais felizes dos últimos tempos, "Campanha pela real beleza". Monica Bellucci. Ou agora vai dizer que não?

Quem repara demais, nota um ou dois centímetros a mais de cintura, na mulher, tem algum problema sério. Não sabe conviver com a realidade. Mulheres de revista, televisão, ícones, não têm vida normal. Vivem em função do corpo. Só assim conseguem atingir o zero.
Aqueles que respeitam uma mulher, querem tê-la por completo. Não querem somente um corpo. Querem suas nuances. As pequenas imperfeições. Aquele dedinho do pé mais caidinho, preguiçoso. O jeito estranho de segurar a caneta. Ou melhor ainda, a maneira como ela coça o pescoço quando fica com ciuminho. Querem uma mulher que saiba conversar. A mulher inteira.

Não existe o manifesto pela pancinha? Por quê nós podemos, e elas não? Não nos orgulhamos do nosso calo do amor? Não falamos que é gostosura em potencial? Um magro é só aquilo. Já um pancinha não, ele é aquilo e pode ser mais. Não são elas que querem um homem que não peça caipirinha com adoçante? Um que não vá ter vontade de subir na mesa do bar, tirar a camisa e começar a dar showzinho? Sejamos grandiosos, então.

Queremos mulher? Claro que sim. Mas queremos mulheres felizes, mulheres de verdade.

Até porque osso machuca.

2008-01-17T00:20:00.000-02:00

Às vezes me surpreendo com certos atrasos da ciência. Não falo de phasers ou sabres de luz. Nem de fusão a frio ou computação quântica. Nem de tecnologia de ponta.

Trato aqui de situações do cotidiano. Aquelas pequenas invenções que só não existem por algum motivo desconhecido e absolutamente improvável.

Tomarei como exemplo duas coisas simples. A primeira é o Santo Graal do setor calçadista masculino, e a segunda, o acepipe definitivo de bares e botecos. As havaianas de mamilos e a porção de mamilos fritos. Sim. Mamilos, você leu certo.

Mas não qualquer mamilo. Aquele tipo raro, encontrado em poucos e afortunados seios, o mamilo rosado. Mamilos são como caviar. Caviar é sempre bom. O russo é ótimo, mas existe o cazaque.

Cenário 1:
Imagine você, após um insuportável dia de trabalho, reunião com o RH sobre "crescimento dos funcionários enquanto seres humanos dotados de humanidade", chegar em casa e seu cônjuge trazer, após as boas-vindas, sua havaiana de mamilos rosados. Alívio imediato. O cecê do Paredes some. Os óculos engordurados do Almeida da Contabilidade desaparecem. Só lhe sobra pensar nas edelweiss que crescem nas montanhas austríacas. É o que alguns chamam de nirvana. Meditam durante anos a fio, e nada. E você tem esse estado supremo de leveza, quase um sentimento oceânico pós-coito, bem aos seus pés.

Cenário 2:
Sabadão. Futebol no Playball, 40 reais pra jogar duas horas, pois aquela quadra esquema que você tinha arranjado fechou e construíram um vegetariano por quilo. Seu time ganhou a copa da empresa. Ninguém apostava que o Sivaldo do Setor de Patrimônio fecharia a zaga daquele jeito. O Gonçalves da Manutenção fez até chover no meio-campo. Placar final, 6x2, contra o time dos contínuos, que falavam que levariam o caneco, futebol-arte, aquele blablablá todo. Ainda não falei que você marcou 4 dos 6 gols. Cerveja por conta dos perdedores. Brahma gelada, de garrafa.

Difícil melhorar, né? O Sivaldo, sempre ele, conhecedor das coisas da vida, pede uma porção de mamilos rosados fritos, no capricho. Sequinhos, como manda a receita. Futebol? Goleada? Chapéu mexicano no Déverson, aquele folgado que sempre atrasa? Brahma? Ter certeza que a Cidoca, aquela secretária filé, vai te dar mole por conta dessa tarde digna da seleção de 58? Nada. Você está em outro lugar. Um lugar melhor. Só existe sua boca, degustando o maná. Torrentes de prazer estalam entre suas bochechas. Agora sim, não tem como melhorar.

2007-12-19T23:23:00.000-02:00

Sabe quando você tem vontade de mudar de faixa no trânsito e dá aquela olhada no retrovisor pra ver se não tem nenhum motoboy vindo?

É claro que você não está preocupado em não matar esses buzinantes, pfff, azar, que se fodam, mas sim em não ter sua porta amassada.

Vai dizer que não é?

2007-11-15T21:59:00.000-02:00

Falando em Rebeca, até o site do coitado vão suspender?

2007-11-15T21:54:00.000-02:00

Do iG:

Médico da CBF revela que Rebeca tinha até barba no Pan

O que assusta não é saber que ela tinha barba, isso todo mundo já esperava. Queremos saber onde é que ela escondia o saco pra colocar o maiô na hora de competir.

2007-11-15T21:39:00.000-02:00

Sabe quando você acorda com aquele gosto meio seco na boca? Dizem que é de cabo de guarda-chuva, né? Né não. É gosto de água do Rio Ganges. Garanto.

2007-10-04T01:00:00.000-03:00

No momento todas as linhas estão ocupadas, mas assim que possível estaremos violando o painel do Senado. Agradecemos sua ligação e lhe desejamos uma boa noite.

2007-09-19T00:42:00.000-03:00

Do UOL:

"Euforia após Fed faz dólar cair mais de 2% e fechar a R$ 1,877"

Vertendo do economês pro português, fica algo como "orgasmo múltiplo".

2007-09-14T01:51:00.000-03:00

Como boa parte da comunidade blogueira, Eu vi o berro preto também usa um sistema para calcular número de usuários e coisas do gênero.

Essa ferramenta permite descobrir, por exemplo, como as pessoas chegaram no blog.

Qual foi a supresa ao descobrir que este blog é referência internética em alguns itens.

Em Moçambique, alguém nos procurou para saber se "perder a virgindade doe?".

Aqui no Brasil, alguns usuários buscaram por higiene íntima feminina, usando os termos "dermacyd" e "vagisil".

Ainda, querem aprender a "xavecar em ônibus", buscam "explicação sobre o filo artropode" e bradam aos quatro ventos "eu detesto o banco santander".

2007-09-14T01:29:00.001-03:00

Com todo respeito ao Estado de Circo, blog grandão, adsense, domínio próprio e o cacete a quatro, mas nós aqui cantamos a bola dos produtos para prisão de ventre feminina tem um bom tempo...

2007-09-14T01:25:00.000-03:00

UOL e sua ironia fina

(créditos para o Bixo, pelo screen)

2007-09-14T01:19:00.001-03:00

Do metrô de São Paulo:

Assim, não querendo ser chato, mas o colégio que tem na folha de plátano o símbolo é outro, não?

2007-09-14T01:14:00.001-03:00

Da série "Grandes projetos sociais claramente utilizados para lavagem de dinheiro":

Fundação Dando Asas - Há 5 anos ajudando moradores de rua a pular de pára-quedas.

2007-08-21T01:37:00.000-03:00

Filhos da puta, mataram o trema!

Lá se vai meu sinal gráfico favorito. Discreto, de uso bem restrito, ele não só indicava a necessidade de pronunciar o "u", mas era um distintivo cultural, praticamente um doutorado moral. Sim, nós, a elite branca e cansada, aprendemos a escrever de acordo com a normal culta, que passa muito longe do Largo da Batata.

Mandar aquele belo "conseqüência", praticamente um combo, era o mesmo que dizer ei pobre, volta pro seu Linha Vermelha, 6 da tarde, Praça da Sé, sentido Corinthians-Itaquera , que eu vou pegar meu helicóptero.

Mas acabou.

Agora qualquer um vai escrever a frase "Será que os pingüins lêem, em assembléia, sobre os efeitos do enjôo"?

Repito, será que os pinguins leem, em assembleia, sobre os efeitos do enjoo?

É, nós e os engraxates.

2007-08-12T13:23:00.001-03:00

Se tem uma coisa que me dá no saco é ouvir gente que canta assoprando. Sim, cantar assoprando.

Imagina. Ele canta com a alma. Ela põe as emoções à flor da pele. A putaquepariu que o fazem.

Finalmente consegui explicar o motivo da MPB me irritar tanto.

2007-08-12T12:48:00.000-03:00

Quando estamos na escola, uma das portas para o mundo adulto são os bedéis. Muito mais que as professoras e os pais, pois o bedel é o cara gente fina por natureza.

Quando sua mãe demora pra te buscar, é com ele que você fala, ou que te carrega de uma sala a outra quando o colégio inunda. É a mulher que te ajuda a achar sua pasta esquecida. Ainda, o cara que te diz qual é o atlântico e qual é o pacífico, na primeira vez que você cola. Por fim, é o amigo dos animais, com quem dá pra conversar sobre sua pastora alemã, já que ele também tem uma.

O problema é descobrir que esse tal era mais amigo dos animais do que o normal. Amigo demais.

2007-08-07T01:24:00.000-03:00

Deixa a molecada tacar ovo da janela em paz. Tomarnocu, recalcado. Só pq é rico não pode fazer merda? Se é do Cantagalo pode amarrar bombinha em rabo de gato e colocar batata no escapamento de carro, agora se nasceu na Vieira Souto não? Agora vai pagar de politicamente correto, é? Sifudê.

2007-07-29T15:07:00.000-03:00

Aquecimento global?

É, acredito sim.

Eu e os mendigos da Praça da Sé, que tiveram necrose nos dedos e no nariz essa madrugada.

2007-07-29T02:57:00.001-03:00

A verdadeira decadência da República:

2007-07-24T23:36:00.001-03:00

Campanha FICA DUALIBI!

Participe você também!

edit: me junto à campanha oficial, a partir de agora.

2007-07-21T13:41:00.000-03:00

Ê Brasil!

Crédito: iG

2007-07-18T20:45:00.000-03:00

Notícia que estraga o dia de qualquer hétero

edit: a mula aqui arrumou o link...

2007-07-16T12:38:00.000-03:00

Como espero que vocês tenham percebido, novo layout, novo sistema de comentários e LINKS, sim, links!

2007-07-16T00:35:00.000-03:00

Da grande série Lendas Urbanas, todos aqui já ouviram falar da Loira do Banheiro, da Kombi dos Palhaços e da Banheira de Gelo. Essas são as lendas contadas socialmente. Algumas, porém, ficam restritas somente a alguns círculos, como o dos homens. A lenda que trataremos aqui faz parte desse nobre rol. A puta que dá desconto.

Sim, ela mesma, a dama da noite solidária, a Madre Teresa do "completo". São conhecidas algumas versões, fruto de naturais esquecimentos da parte de quem contou. Passo aqui a que chegou para mim.

A moça é prostituta, mas não dá pinta. Afinal, ela não está fazendo ponto na rua, mas aproveitando uma festa universitária. Ela é jovem, bonita, se destaca na multidão não por suas roupas provocantes, está com uma até normal para a ocasião. Seu corpo escultural atrai os olhos da homarada. Barriga zerinho (ah, perdoa-os Pai, eles não sabem o que fazem... como dizia meu falecido tio avô, "mulher tem que ter onde pegar"), seios empinados, coxas grossas. Ela fica num canto da festa. Os homens chegam nela, conversam um pouco, mas nada. Às vezes sai para pegar uma bebida, dá volta com um ou outro, nada demais.

Até que chega nosso rapazote. O papo engrena. Ela dá os clássicos sinais de que está afim, descaradamente. "Me dei bem, é gata e tá dando boi pra mim, fechou". Como era de se esperar, se beijam. O beijo começa a tender para um amasso. Então ela se revela. É prostituta. Foi lá para curtir a festa, mas se interessou por ele. O cachê, que era de 150 reais, cai para 120. Só por simpatia, claro, ele tem belos olhos e beija bem. Ele revela morar perto, cerca de 3 quadras de lá. O argumento "você ainda pode voltar pra festa" a sensibiliza. Cenzinho.

Ele se anima. Vão para um canto mais reservado. Como bom macho, tem orgulho de seu meninão, é a marca indelével de sua virilidade absoluta. Nosso Jece Valadão se aproveita disso e faz a proposta que considera mais razóavel. Se ela gostar de seu dote, dará um desconto ainda maior. E não é que o faz? "Ah rapaz, hoje é dia!". Oitenta reais, uma hora completa. Afinal, ela é prostituta, não boba, O menino tem belos olhos, beija bem, mora perto e ainda vai fazê-la muito feliz.

Pegam uma última cerveja, e saem da festa. Sobem para o apartamento dele, que fica realmente a 3 quadras. No caminho, o papo corre bem, química mesmo. Descobre o nome verdadeiro, bem como a idade (21 aninhos). Chegou tem pouco tempo do Rio Grande do Sul, vinda de uma cidade perto de "Gramado-e-Canela". Estuda em uma faculdade semi-genérica, e faz programa pra se sustentar aqui na cidade grande. Sobem. Ela não dá tempo nem dele fechar a porta (vale lembrar que ele mora em uma república e os caras são "brothers"). Aquilo tudo que saltava aos olhos é verdadeiro. Não parece ter dedo de cirurgião.

Desnecessário dizer que ela é fenomenal, faz com ele as posições conhecidas no Ocidente e ainda coloca em prática os segredos milenares do Oriente. A hora completa vira duas. Ela pede que ele a deixe tomar um banho rápido, pois voltará para a festa. Sim, ele tem uma touca para emprestar. Após se recomporem, acertam o combinado, setenta, já que ele foi legal, a tratou bem e ainda liberou o chuveiro.

Ela desce, mas vai pra casa, a noite foi já foi boa e ela tá "sussa". Ele, pra cozinha, o tradicional sanduba-pós-coito, já pensando na história que vai contar na terceira aula do dia, pois contar na primeira seria muita "pressão". Sacomé, tem que parecer natural, aquele esquema "cara, deixa eu te contar, cabei de me lembrar".

2007-05-16T15:12:00.001-03:00

Na falta de Jece Valadão, Clodovil Hernandes.

2007-04-16T22:56:00.000-03:00

Abelardo, Adamastor, Alcebíades e Adoniran.

Sem entrarmos em nomes históricos, como Anaximandro, Anaxágoras, Aarão, Abraão, Aníbal e Akenaton.

Muitos falam em "nomes da moda", decorrentes de personagens de novelas da Globo, do galã do momento (não, o nome do cara é Diego, e não "Alemão") ou de destaques esportivos.

Sim, é óbvio, temos ainda Antônios, Albertos, Adrianos e Alexandres, mas isso não tira a força do argumento central aqui, que é o fato de nomes com "A" terem se tornado "so last week".

Pela volta dos Armínios, Afrânios e Ataulfos!

2007-04-12T21:58:00.000-03:00

A partir de hoje, meu nome é Shirley Regina.

Ou podem me chamar de "Democratas", o que preferirem.

2007-04-02T23:22:00.000-03:00

Como é do conhecimento de boa parte de vocês leitores, meu computador está mais para um ábaco do que para uma unidade eletrônica de processamento de dados. Tudo isso para dizer que não atualizei antes por má-vontade do meu aparato digital. Enfim.

Continuando a série "Tabus".

Se antes discutíamos o funcionamento do intestino, hoje o nível cai vertiginosamente. Dermacyd, um sabonete para higiene íntima feminina. "OK, mas pelo menos o comercial deve ser com atores desconhecidos". Não! Adriana Esteves e Vladimir Brichta. E de acordo com outras fontes, a propaganda antiga era com a Angélica e o Luciano Huck.

O problema não é só o produto, mas o mote do comercial. Todos aqui já leram piadas maldosas sobre o cheiro das partes íntimas quando não cuidadas adequadamente, mas não discutimos isso na mesa de jantar. Mães não chegam pros filhos e falam "Oh Aníbal, vai comprar meu Dermacyd pois a coisa aqui em baixo tá tensa". Tá bom, a "Regina Duarte" já o fez. Suas magistrais palavras merecem repetição:

"Imagina! Eu também me preocupo com a higiene íntima das idosas. Fique com este Vagisil e me devolva quando puder, Dona Arlinda. É uso obrigatório. Ontem mesmo eu tava com coceirinha e, sem querer, achei um bichinho. Pensei: êpa, tá na hora de vavá".

Pois bem, ao casal. Lá está o bonitão dizendo que a Adriana pensa um montão nele, pois ela está tomando banho e se arrumando para que saiam. Ela nega. A câmera muda e vai pra dentro do box, onde ela com um sorriso de 50 dentes segura a embalagem e fala da importância de cuidar bem da própria florzinha, pois evita doenças e tal. "O Ministério da Saúde adverte: não lavar a giripoca causa infecções" até passa. Homens não precisam se lembrar disso sempre, mas passa. A cereja vem quando a Adriana diz com um sorriso de 65 dentes "E ainda deixa um cheirinho de limpeza!". CALMA, não acabou. Câmera volta pro maridão e ele, magistralmente, "Falei que ela tava pensando em mim!". "Eu tava pensando em nós dois". Eles se abraçam (ela já toda embonecada) e ele manda o olhar 43 pro da poltrona.

2007-02-03T12:03:00.000-02:00

O brasileiro é reconhecidamente um povo criativo. Seja a capacidade de inventar esquemas picaretas (colocar uma garafa d'água em cima do registro da SABESP, pois o peso reduziria o consumo), objetos insólitos (lembram-se do "óculos 2002"?) ou criações deliciosas a partir de nada (feijoada, anyone?), o reflexo disso na nossa Publicidade é muito forte. Que o digam os rotineiros prêmios em Cannes.

Mas sempre existem pontos fora da reta. Propaganda pra rico é bem feita, longos estudos conceituais, targets bem direcionados (já viram a do Prisma, que fantástica?) e essas coisas todas. Pobre é pouco exigente. Coloque uma dupla sertaneja, algum brinde ridículo (relógio de parede, toalha de mesa, calibragem dos pneus) e um "belo" crediário, que te fará vender seu carro pra pagar o microondas, com os juros amigáveis.

O que me incomoda não é uma gralha de chapéu de caubói gritando o nome da loja de móveis. Mas sim os nomes dos próprios móveis. A situação não é muito melhor do que a verificada em suítes de motel. Ao invés de Safira, Bergamota e Luxus Extravaganza, encontramos a estante nápoles, o rack veneza e a cozinha capri. Capisce? Que tara doentia é essa? Por quê raios essa fixação com cidades italianas? Claro, não podemos deixar passar a cama malibu e o guarda-roupas Kobe, mas esses são minorias, a Bota ainda domina o setor moveleiro popular brasileiro (ham-ham, pegaram, MPB, tendeu, tendeu?).

Será que é imposição da ABNT?

"Titulo V - Dos móveis populares

Art. 1º - A nomenclatura destes atenderá aos seguintes critérios, subsidiariamente:

i) Nomes de cidades italianas,
ii) Nomes de cidades de outros países.

a) As denominações deverão ser de fácil pronúncia."

Faz sentido. Quem compraria um armário stratford-upon-Avon? Ou um jogo de toalhas bietigheim-Bissingen? Um faqueiro kahramanmaraş? E, por motivos religiosos, uma cama vaticano

Mas não justifica. Aliás, nada justifica um cabideiro bergamo. E tenho dito.

2007-01-24T14:50:00.000-02:00

Continuando minhas vazias observações sobre o nada, e teoricamente superados meus problemas com iogurtes laxantes (ver post abaixo), proponho uma questão sobre um assunto que me incomoda desde a queda de Constantinopla.

Mosquitos de banheiro. Sim! Quem são eles? O que querem? De onde vêm? Para onde vão? Quando eu era pequeno e tinha explicação pra tudo (tá certo, ok, isso não mudou muito), lá pelos meus 6-7 anos, formulei uma teoria sobre a transmissão da AIDS. Sim, esses coraçõezinhos cinzas voadores eram os vetores! Eles picavam as pessoas, a doença passava pelo sangue e por vários órgãos. Tá, ok, ok, sei que não era muito razoável, mas quero ver algum de vocês arranjar uma explicação melhor!

Também conhecidos como mosquito-chambinho (brilhante associação, não?) ou mosca-dos-filtros, pertencem ao Reino Animalia, Filo Arthropoda, Classe Insecta, Ordem Diptera, Subordem Nematocera, Família Psychodidae, Gênero Psychida e Telmatoscopus.

E o que raios eles fazem nos nossos banheiros? São algum tipo de insetos pansexuais vouyers? Não. A resposta é muito simples, e até desagradável. Algumas das explicações sobre o universo deveriam continuar em sigilo, tal qual faziam os monges copistas. Nossos amiguinhos se alimentam de fungos que crescem no material orgânico presente nos encanamentos, principalmente nos ralos. Suas larvas são depositadas nessas tubulações. Vivem uma média de duas semanas, colocam de 30-100 ovos e têm de 1.5-5 mm.

Next?

Fontes:
Yahoo! Respostas
Wikipedia
Pragas.com.br

2007-01-19T23:39:00.001-02:00

Alguns assuntos são tabu, e assim devem continuar, para o bom andamento da sociedade. Não é costumeiro, pelo menos no mundo onde vivo, famílias discutirem polução noturna na mesa de jantar. Não que eu seja puritano, muito pelo contrário, quem me conhece sabe que eu falo de assuntos geralmente problemáticos como quem discorre sobre o quão melhor era a antiga coca light.

Mas enfim. Aonde quero chegar com isso?

Já havia tomado conhecimento de um iogurte que ajuda no regular funcionamento do sistema digestivo final, a.k.a. intestino. Tá, não é o assunto mais legal, discutir prisão de ventre na TV, mas cada um com seus problemas. Era feito de maneira sutil, como se falassem de mel de abelhas.

Problema é que agora se instaurou na mídia uma verdadeira guerra sobre quem desarrolha mais. Um produto novo se diz mais eficiente, pois contém mais substâncias "libertárias", custa e engorda menos e ainda é mais gostoso (aliás, essa propaganda tem um tom meio raro no Brasil, mostrar o produto concorrente na caruda, altamente antiético). Em outra peça publicitária, temos uma consulta médica, na qual paciente e "dotôra" discorrem sobre isso com sorriso nos lábios, como se estivessem falando de seus filhos serelepes.

Ainda, temos um leite em pó, que além de ser mais magro que o leite comum, ajuda lá nos procedê subterrâneos.

Do alto da minha ignorância, eu me pergunto se esse é um problema novo? Por acaso os hormônios das galinhas de granja afetaram o ciclo intestinal da mulher brasileira? É o que parece. Iogurtes laxantes são a bola da vez. Cocô é SIM um assunto tabu, nem venham me dizer que alguma conhecida de vocês chega e fala "benhê, vem ver a carpa que eu pari".

E mais uma coisa. Sempre são duas mulheres conversando sobre. Em uma dessas propagandas, inclusive, a do leite em pó, as amigas falam da maravilha que é fazer cocô com hora certa, e quando chega o maridão de uma delas, desconversam.

Vem cá, homem não tem isso não? Sexismo agora? Nós sim temos o direito à prisão de ventre!

2007-01-09T10:44:00.000-02:00

O mundo é uma coisa insólita, como vocês poderão perceber a partir desse trecho de conversa do msn. Os nomes serão mantidos em sigilo por razões humanitárias.

Pessoa A diz:
(ow, c já sentiu cheiro de espirro?)

Pessoa B diz:
(no,why?)

Pessoa B diz:
(saco,vc tinha que ver minha cara nesse momento!)

Pessoa A diz:
(é um cheiro bizarro... eu nunca tinha reparado até uns 2 meses atrás, quando, depois de eu espirrar na sala, minha irmã falou "ah pessoa A, agora a sala vai ficar com cheiro de espirro!")

Pessoa B diz:
hahahahaha

Pessoa B diz:
preciso sentir agora!

Pessoa A diz:
kkkkkkkkk

Pessoa B diz:
vou cherar rapé,pera ai!

2006-12-11T22:50:00.000-02:00

Cena não improvável no Movimento Estudantil da USP:

Em uma assembléia com indicativo de greve discute-se a real efetividade da medida em pauta. Camargo Guarnieri lotado. A turba, em uníssono, Greve! Greve!
Uma voz solitária, ao fundo, grita: Questão de ordem, porra!
O coletivo silencia.
Eduardo, que porra de liderança vc acha que é? Legitimidade? A SUA MÃE FAZ A CHUCA PRA VOCÊ!!!

2006-12-11T11:40:00.000-02:00

Este blog só será atualizado quando Dona Michelle me mandar digitado o post que escrevemos em conjunto no bar.

2006-11-15T14:14:00.000-02:00

Nessas horas, eu queria a passividade da Felicidade de Flaubert.

2006-10-24T13:47:00.000-03:00

Mentira que nada, o que machuca mesmo é verdade e honestidade.

2006-10-10T01:10:00.000-03:00

As pessoas que controlam o desejo só conseguem fazer isso porque o seu desejo é tão fraco que pode ser controlado.

- William Blake

2006-09-24T19:58:00.000-03:00

Bloody bunny. Aquele cara ali me amaldiçoou, portanto devo colocar aqui seis coisas que ninguém sabe sobre mim. Ok, ninguém é muito pouca gente. Muito pouca gente é um pouco mais, contarei essas coisas então.

1. Tenho medo de altura. Acho que é pavor, na verdade. Não confio nessa coisa chamada "Engenharia". Acho que todo mundo sabe disso. O que ninguém sabe é que eu tenho medo que me dê a louca e eu tenha vontade de pular lá do alto. Juro. Até tremo de pensar nisso quando estou no 18º andar...

2. Não gosto de talheres. A comida fica com gosto de metal, e ele é horrível. Prefiro muito mais comer com hashi e pão (próximo item).

3. Pão. Sim, o pãozinho de todos os dias é uma das minhas comidas favoritas. Pão puro, com requeijão, manteiga, queijo, nutella, you name it.

4. Sim, eu gosto muito, mas acho que todo mundo sabe. Não só gosto muito, mas gosto de quando é raw. O bagulho tem que ser primevo.

5. Ganhei meu primeiro apelido de verdade com 21 anos. Seamus.

6. Tenho pés tortos. Sim. Olhe minhas pegadas na areia. Parecem de um patinho. Como diz minha mãe, eu ando "dez pras duas".

E a maldição vai para:

Babi
Nádia
Luís

Edit: A maldição deve ser passada adiante, preferencialmente para 6 pessoas, sem repetição.

2006-09-16T12:49:00.000-03:00

Foi um estagiário que esqueceu de entregar os documentos pra autorizar o show do Franz Ferdinand! Nosso nobre rapaz estava se dirigindo à Prefeitura quando passou em frente a um boteco e pensou "ah, por que não?". Certeza. Nada que a Motorola diga vai me fazer mudar de opinião.

2006-09-07T19:11:00.000-03:00

Eu não costumo lembrar dos meus sonhos.

Mas quando o Nigel Mansell, com 30 anos (o Piquet que disse isso), resolve voltar a correr pq o filho dele bateu a têmpora numa mesa, e por causa disso não consegue mais dormir e agora tá com Déficit de Desordem de Atenção (sei lá como é a tradução), precisando tomar uns remédios caros que o velho leão não pode pagar, vale a pena postar. Mesmo que seja dessa maneira tosca.

2006-09-04T01:25:00.000-03:00

Engraçado como as prioridades na vida mudam, em pouco tempo.

Show do Slayer, e eu fui assistir o do Monobloco.

E não reclamo da escolha.

2006-08-20T06:44:00.000-03:00

Você acha que sabe fazer merda em sua vida?

Rá, seu amador! Aprenda aqui com o mestre.

2006-08-14T01:14:00.000-03:00

Na falta de algo interessante pra atualizar esse blog, coloco uma coisa que fez parte da minha infância, e redescobri esses dias.

Long live the Almighty Bunghole!

2006-07-14T19:28:00.000-03:00

Eu tenho medo de poucas coisas na vida.

Morte, claro.
Falar em público, normal também.
Altura, ok, nem tão comum.

Todas essas são racionais, comuns ao povo em geral.

Porém, acho ridículo, sinceramente, um rapaz que se diz agnóstico, não acredita em reza, energias e etc, ter medo de praga de cigana. PUTAQUEPARIU, isso me dá medo de verdade. Não sei explicar o porquê, se são os pés sujos em havaianas velhas, se são os vestidos macabros, a pele curtida de sol ou os malditos dentes de ouro.

É sério.

E você, qual o seu medo mais tosco?

2006-07-10T20:54:00.000-03:00

"...com Porras no chão, completamente batido, Miroslav Klose amplia para a seleção alemã" - Cléber Machado, Alemanha X Costa Rica, Copa do Mundo 2006.

2006-07-05T21:54:00.000-03:00

Férias.

Comecei com Bukowski. Vamos ver como termino.

2006-06-22T22:02:00.000-03:00

Semana de provas menos "semana de provas" de todas as minhas semanas de provas.

2006-06-08T00:37:00.000-03:00

Tá, eu sei que acabei de postar, mas essa é inevitável. Surgiu em conversa de MSN a melhor definição para a música de Kenny G: É tão broxante que faz hímen crescer novamente.

Deixando claro que a autoria não é minha.

2006-06-07T23:46:00.000-03:00

Tá, eu sei que o post do xaveco é legal e muito recente, mas isso merece ser comentado..

CHUUUUUUUUUUUPA FEBRABAN!!! Agora aguenta o Código de Defesa do Consumidor na cabeça. Depois de quase cinco anos, o STF se manifestou.

Com o perdão de meus leitores, mas terei que usar de linguajar não culto nesse momento.

Banqueiro, se vc está lendo o meu blog (e eu acho essa uma hipótese MUITO plausível, dado que vocês precisam das minhas esporádicas aulas de manês e morrês), saiba que eu quero que vc morra de lepra no cu, com toda a dor possível e imaginável, e da maneira mais demorada possível. Deu pra sacar o quanto eu gosto de vocês?

2006-06-06T00:40:00.000-03:00

Guia prático de como NÃO me xavecar.

Amigo, se eu estou com uma bolsa da Cultura Inglesa de 200 anos atrás, não significa que eu ainda curso, e nem é mote pra chegar em mim, ok?

Porra, e depois as pessoas falam que ônibus não é uma coisa muito divertida.

2006-06-04T21:04:00.000-03:00

E nós, nesse eterno sobe-desce.

2006-05-27T20:00:00.000-03:00

Assim como Álvares, meu celular antigo também voltou.

2006-05-23T23:08:00.000-03:00

Foi poeta, sonhou e amou na vida. E agora retornou para onde não deveria nunca ter saído, sua Casa. Bem-vindo, Álvares de Azevedo, bem-vindo.

2006-05-19T00:56:00.000-03:00

Eu queria ser só o Seamus, de vez em quando. Ele vive somente nos fins-de-semana, toma cerveja, ensaia, e não tem a maldita Tese de Láurea pra fazer.

E sendo o Seamus, eu poderia ficar um ano inteiro fazendo um sapato. Ia ser preza. PREZAPRACARALHO!

Ah, três meses de bloco.

2006-05-15T19:17:00.000-03:00

Pô, já que estamos num clima carioca, por que não temos praias também?

2006-05-08T02:13:00.000-03:00

Formatura da Loira em Viçosa. Vinte horas de viagem, 1600 kms, pra cinco horas de festa. Valeu cada segundo.

Feno, doce de leite mineiro feito em Borrazópolis-PR, almoço em Ouro Preto, só pra começar a citar.

-----------------------

Um mês, agora de direito.

Com todos os ônus e bônus, mais estes, que isso traz.

Feliz, feliz.

2006-05-01T23:59:00.000-03:00

Nacionalização dos hidrocarbonetos bolivianos ou perder meu celular, qual me preocupa mais?

Levando em conta que eu não uso GNV, e, mesmo se usasse, o aumento da tarifa não seria maior do que o gasto em um celular novo, e que minha agenda era algo de importante pra mim, que a Petrobrás se rale.

2006-04-21T13:12:00.000-03:00

Obrigado, Mestre Telê, obrigado.

2006-04-20T02:13:00.001-03:00

Gogol Bordello, gipsypunk muito legal.

Descobri na 103.1 Indie FM, fantástica também.

E dois meses de Bloco. Estou feliz.

2006-04-11T00:25:00.000-03:00

Há muito tempo que eu não ia ao cinema e saia detestando um filme.

Acho que nos idos de 2000, quando eu ainda era The Trooper, Napô era TNap e o Krypthos era... o Krypthos. O filme, Figth to the Bone, é de longe uma das piores experiências cinematográficas que alguém pode ter.

Hoje passei por algo parecido. Crash (cara de espanto do leitor). Situações cliché, enredo mal costurado, cenas e planos absolutamente desnecessários... Não costumo, com uma hora de filme, parar de prestar atenção e querer sair da sala.

Não tem o selo "Berro Preto" de qualidade.

2006-04-09T01:57:00.000-03:00

Natação-pegação o escambau, quero ver chegar nos pés da BAISF...

Isso sim é que é integração veteran@-calour@.

2006-04-06T00:50:00.000-03:00

Detesto meu humor.

Do céu ao inferno, do inferno ao céu, em poucos minutos.

2006-03-22T01:23:00.000-03:00

Como quase sempre, Natal e Ano Novo. em Floripa, na casa dos meus avós. Obviamente, problemas via DDD.
Trabalho nas férias, nada demais.

Eis que chega fevereiro. Sabe quando some o chão? Pois é rolou isso, a uns poucos dias do meu aniversário. Uma situação absolutamente desagradável aqui em casa. Sem tendência nenhuma de melhorar nos próximos meses.

O namoro, que deveria me ajudar um pouco, só piorava, drenava toda energia que eu poderia ter para ficar bem. Mais e mais vampirizado. Sem tendência nenhuma de melhorar nos próximos meses.

Se sua casa e seu namoro deixam de ser algo bom, você faz o quê?
Foge. Para a Faculdade. Aproveitei que labutava somente pela manhã, e passei quase todas as tardes do primeiro semestre no Largo. Trabalhando pela RD, me concentrando em algo que me tirasse do meu Desagradável Mundo de Bobby. E conversando, muito. Muito mesmo. Manhãs e tardes que me deram fantásticos amigos e amigas, que hoje são parte muito significativa da minha vida.

Desnecessário dizer que não havia ânimo NENHUM em assistir aulas, ou estudar. Sinto absoluta vergonha do que fiz.

Março.

Abril.

Maio.

Junho.

As coisas começam a melhorar aqui em casa. Só aqui em casa.

Agosto. Falha minha de não ter tido coragem antes. Para evitar o desgosto de outrem, acabei me machucando durante muito tempo. Mas virei hominho e pûs um ponto final.

Queridíssimas amigas.

Setembro, e metade de outubro servem para que eu me levante. "Fofo, sem deixar de ser selvagem", Me toco que isso pode sim ser verdade. Finalmente me desligo do passado, saio do luto, entro pra BAISF (a Bateria da Sanfran) e coloco um pouco da juventude em dia.

Aqui em casa, as coisas parecem querer voltar ao normal.
Peruada, Baile do XI, Festa do Equador. Auto-estima lá em cima. A barba é a causa de tudo isso, só pode ser.

Novembro, uma moça que me fez de bobo mas fez ver que existe algo de interessante aqui. Dois empregos, quatro horas de sono por dia, quase nenhum cansaço.

Dezembro, fim de ano em Floripa, dessa vez sem problema nenhum. Dois empregos, quatro horas de sono por dia, quase nenhum cansaço.

Janeiro, começa uma situação absolutamente ímpar e interessante, mas que tinha hora para acabar. Dois empregos, mais horas de sono por dia, disposição total.

O começo de fevereiro só confirma que eu estava recuperado, que karma existe sim, e queimei o meu por um tempinho. A vida só melhorava. Apesar da situação laboral e do pouco sono, me sentia muito mais vivo do que quando tinha minhas tardes livres.

Matrícula do calouros, trote, e o Bloco XI de Agosto, que me meteu em uma roubada absolutamente agradável, sincera e prazerosa.

Muito obrigado, primeiro semestre. Te devo muito mesmo.

2006-03-17T00:36:00.001-03:00

Maldito Santander que coloca o limite mínimo de saque em R$ 50. Se fodeu também.

Fui tirar dinheiro no caixa eletrônico, como deu pra perceber na chamada. Pra ficar com notas de R$ 10, saquei 70. Olho pra baixo, e vejo uma nota de 20. Ótimo, penso, uma de 20 e uma de 50. Porém, saíram 3 notas. Como assim??? Até onde sei, 20+10+50 = 70, certo? Achei que tinha digitado errado o valor. Tasca tirar extrato. Tá lá, 70 reais em saque no ATM. Pau no cu se esses 10 representam um bilhonésimo do faturamento anual, o que importa é que o banco me deu dinheiro.

Uma hora mais tarde, fui tomar suco numa lanchonete mais perto. Estava no farol em frente à Faculdade, com um amigo e uma amiga. Conversando. Sinto um soco na minha têmpora esquerda, que pegou até o queixo. Ouço uma voz falando coisas incompreensíveis, do tipo "você não vai me matar!", e uma mão puxando minha camisa do lado esquerdo. Puxo a pessoa pra minha frente, e depois de dar um belo soco e um chute, vejo era um senhor, completo desconhecido, nos seus 50-60 anos que havia me agredido, do nada. Chegou pelas minhas costas. Só sei que entrei em berserk. Falando em um tom nada amigável, disse para que ele sumisse de onde estava. Começa a aglomeração em volta, aparecem os policiais, que ouvem a mesma história de diversas bocas, "o rapaz estava parado e esse homem foi lá e o atacou".

"Dr., quer fazer B.O. de agressão?". Fui para a base comunitária, do outro lado da rua, e observei um pouco mais o senhor. Os policiais o chamavam de treze, gíria policial para louco. Não falava coisa com coisa. Registrar ocorrência pra quê? Como iam intimar o velho?

Só ri da situação depois.

Clube da Luta pode ser muito legal.

2006-03-13T00:31:00.000-03:00

Detesto ver este blog comemorando datas. Não é certo ficar um mês sem postar. Não só por respeito ao eu-leitor e aos meus estimados amigos, mas para evitar perder o timing de certos eventos. Tenho pensado muito no que aconteceu no ano passado, principalmente no primeiro semestre, a.k.a. "Inferno", e visto que ele me fez bem. De julho/agosto pra cá, um quase crescente. Mas guardo para depois.

Minha vida anda boa. Muito boa na verdade. Pra ser preciso, cada dia melhor.

Nesse quase mês que passou, uma série de coisas interessantes aconteceu.
A pergunta mais ouvida nesses últimos tempos, "Você tá feliz", à moda BAISF, tem sempre a mesma resposta, "muito, cada vez mais".

Passo a receita dessa felicidade, de maneira bem cliché mesmo.

Unte uma forma grande, bem grande, pois é o tamanho da minha fome. Adicione, necessariamente nessa ordem:

1 Bloco de Carnaval, rufado e levemente embriagado.
1 caloura
1 Carnaval no sítio do Jonas, polvilhado com um punhado de bons amigos.
1 contratação, integral
2 demissões, semi-desnatadas
1 Treino Inaugural, descansado para o dia seguinte. Temperar com um "Mestre de Caixa".

Assar em fogo brando. Adicionar novos ingredientes à vontade, com o forno funcionando.

2006-02-17T14:31:00.000-02:00

A vida anda MUITO boa.

Tão boa que tou até sem tempo de postar tudo.

Depois eu volto com retrospectiva e o cara do carro amarelo.

Enquanto isso, Bloco XI de Agosto, dia 19/02, às 16h00, no Largo São Francisco. Marchinhas de Carnaval e cerveja. Pq a gente faz parte da história, hahaha.

Que outra Faculdade faz um festa preza dessas antes das aulas começarem?

2006-02-09T00:46:00.000-02:00

Já que este é um blog do povo, farei um post sobre os dois assuntos mais chamativos do momento.

Fazer uma caricatura de Maomé, inflamar a Jihad e conquistar o ódio de uns terroristas é uma coisa. Quero ver fazer uma do Chuck Norris.

2006-02-06T15:28:00.000-02:00

Você tem certeza de que o mundo vai acabar quando Chuck Norris vira hype.

Fodeu mesmo.

2006-01-24T15:17:00.000-02:00

Uma geração é reconhecida pelos personagens que idolatra.

O que dizer desta, que canta "Voyage, Voyage", gostaria de pular de pogobol, jogar novamente Atari, mas se esquece de um dos filmes que definiu o humor, moda e comportamento na segunda metade dos ano 80?

2006-01-19T14:04:00.000-02:00

Bom, pra quem tava num tédio insuportável, meus últimos dias foram uma boa quebra na rotina.

O CePÊ é ótimo pra nadar.

A Nenê é mais ou menos pra sambar, mas tem uma acarajé que dá liga, ao contrário do que diz o senso comum

Suco de tamarindo com leite (by Eu Vi o Berro Preto Corporation) é do caralho. Conversar com Michelle sobre rolhas, tb.

Elefante, muito bão.

Peixe Grande. Porra, tem como não chorar?

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Em minha jornada aos confins linguísticos do eixo Rio-SP, me embrenhei no Funk de bandido carioca. "X9", "contenção", "bico", "tipo colômbia" etc., entraram na minha pesquisa tb. Isso inclui comprar "Comando Vermelho 2004" no camelô da Praça da República.

Voltarei, em breve, com as aulas de manês, e iniciação ao morrês.

Por enquanto, relato o que aconteceu numa DP ontem.

- Ô (nome de escrivã), puxa a capivara d@ (suspeit@) aí pra mim, por favor?"

- (Chefe), o que é "capivara"?

- Mesma coisa que FA. É que eles gostam de falar nessa gíria...

- Hummm, e o que é FA?

- Folha de antecedentes. O mesmo que folha corrida.

- (Ah tá. Pra mim capivara é um roedor estranho que habita a UNICAMP...)

2006-01-06T16:08:00.000-02:00

Tédio insuportável.

2005-12-28T15:49:00.000-02:00

Pirando no MySpace.com

Acabei de descobrir duas bandinhas legais, Fez e Rotating Leslie, estão como amigos meus lá, acessem e ouçam o som deles.

Post curto, pq ainda estou em modo Floripa.

Obviamente, teremos retrospectiva esse ano, não consigo ser mais cliché.
Mas não agora, pq vou pra praia, hehehe.

2005-12-22T00:47:00.000-02:00

Rogério Ceni.

2005-12-14T20:27:00.000-02:00

Amanhã, quinta-feira, eu tenho uma sequência irrecusável de programas.

Começo com a festa de fim de ano do escritório, comida e bebida di grátis num pub. Depois Rock Rocket abrindo pra Cachorro Grande no Rose Bom Bom, na noite CBGB. Emendo pra balada do Napoleôn na Vegas (certo?), e inevitavelmente acabo comendo algo de madrugada, num Burdog genérico.

Mas tenho coisa mais importante pra fazer. Vou me apresentar no Credicard Hall, hehehe.

"A Baisf é mais legal
(a baisf é mais legal!)"

PS: "Até que de bateria eu manjo bem..."

2005-12-11T20:56:00.000-02:00

Nessas horas eu queria estar na Dinamarca. Turnê do Franz Ferdinand com abertura do Arctic Monkeys.

Para quem curte, Rock Rocket no Rose Bom Bom, essa quinta.

2005-12-02T13:43:00.000-02:00

Adriano, para motorista de ônibus que o incomodou durante todo seu café da manhã, em companhia da Nádia Gostosa: - VAI TOMAR NO CU!

Meu jeito estressado me diverte, hehehehe.
(Nossa, não usava dois-pontos-travessão tinha muito tempo!)

2005-11-27T23:56:00.000-02:00

E todo mundo só se fode!

Mas uma hora tem que acabar, né não?

2005-11-24T00:57:00.000-02:00

Tão simples.... uma pergunta.... só dizer SIM ou NÃO... mas a opção STAND BY parece predominar entre seus semelhantes.

Daqui a pouco, você vai ver, igual à outra alguém, você vai querer novamente, porque - aceite, querida - eu sou melhor.

Frankly, my dear... I don´t give a damm.

By Nadjão, um tempo atrás.

Com umas alterações, em itálico.

2005-11-22T16:16:00.000-02:00

cara_de_reprovação.gif

2005-11-14T18:52:00.000-02:00

Cake - Rock 'N Roll Lifestyle

Well, your CD collection looks shiny and costly.
How much did you pay for your bad Moto Guzzi?
And how much did you spend on your black leather jacket?
Is it you or your parents in this income tax bracket?

Now tickets to concerts and drinking at clubs,
Sometimes for music that you haven't even heard of.
And how much did you pay for your rock'n'roll t-shirt
That proves you were there,
That you heard of them first?

How do you afford your rock'n'roll lifestyle?
How do you afford your rock'n'roll lifestyle?
How do you afford your rock'n'roll lifestyle?
Ah, tell me.

How much did you pay for the chunk of his guitar,
The one he ruthlessly smashed at the end of the show?
And how much will he pay for a brand new guitar,
One which he'll ruthlessly smash at the end of another show?
And how long will the workers keep building him new ones?
As long as their soda cans are red, white, and blue ones.
And how long will the workers keep building him new ones?
As long as their soda cans are red, white, and blue ones.

Aging black leather and hospital bills,
Tattoo removal and dozens of pills.
Your liver pays dearly now for youthful magic moments,
But rock on completely with some brand new components.

How do you afford your rock'n'roll lifestyle?
How do you afford your rock'n'roll lifestyle?
How do you afford your rock'n'roll lifestyle?

Excess ain't rebellion.
You're drinking what they're selling.
Your self-destruction doesn't hurt them.
Your chaos won't convert them.
They're so happy to rebuild it.
You'll never really kill it.
Yeah, excess ain't rebellion.
You're drinking what they're selling.
Excess ain't rebellion.
You're drinking,
You're drinking,

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Não ligo quase nada pra números, mas só pra constar, post número 100.

2005-11-09T15:37:00.000-02:00

Pra ser sincero, nem sei pq estou postando. Talvez seja só pra não deixar isso aqui muito desatualizado. Tá tudo meio on hold...

Mas uma coisa legal aconteceu agora pouco, e me senti compelido a compartilhar isso, apesar de absolutamente desnecessário.

Cheguei mais cedo ao trabalho. Há alguns dias estava querendo engraxar meus sapatos que já estavam em situação deplorável. Assim como 1+1 é quase sempre 2, procurei um engraxate aqui perto do Edifício Itália, onde fica o escritório.

Sempre gostei de ter meus sapatos engraxados por um profissional. Não que eu não saiba fazê-lo. Mas me dá um prazer muito sutil. Não sei se é herança escravocrata ou o diabo a quatro, eu simplesmente gosto.

Pois bem. O engraxate em questão é um senhor de 82 anos, que segundo a senhora que me deu a informação, está no mesmo lugar há 40. É nóis, mano, pensei. Aquelas mãos se detiveram por quase meia hora nos meus sapatos. A cada morena mais jeitosinha que passava, uma quebrada de pescoço e um comentário. Perfeitos. Acho que se eu ficasse uns três dias trabalhando neles não conseguiria resultado melhor.

Sou fã desses pequenos prazeres underground. Descobrir um engraxate, uma esfiha, uma banda nova, um pastel de belém, e depois poder compartilhar com um seleto grupo de pessoas me dá um ânimo incrível.

Pra ser muito sincero, eu não gosto muito desses grandes luxos mainstream. De certa maneira sou iconoclasta sim.
Muitas gotinhas valem mais que um copo inteiro.

Nhé, whatever...

2005-11-06T13:08:00.000-02:00

(Plagiando lindamente os posts da Nádia)

Di mim, pra mim, sobri mim:

"Autoramas - Rei Da Implicância
by Gabriel Thomaz

Partindo do principio de que ninguém é perfeito, eu vou encontrar
uma forma de te apontar um defeito.
Já começou errando, mostrando que quer agradar.
Teria tanta coisa pra te elogiar, mas o seu ponto fraco é o que
eu quero exaltar. Continuou errando, mostrando se incomodar.

(Refrão)
Pra ser o Rei da Implicância, só me dê importância
E eu serei o sacana - mor
Você achou que fez do melhor jeito, mas eu não estou satisfeito,
poderia ter feito melhor.

Existe gosto pra tudo sei que tem um montão tem gente que ainda
gosta de você.
Coitadas dessas pessoas até tenho pena delas mas não dou braço à
torcer.

RRRRRRRRRROCK"

2005-11-01T00:46:00.000-02:00

A vantagem de meter os peitos mais cedo é que o abelheiro é mais vazio, mas até chegar a hora do babaçú o pico fica chambreguento no pandeiro

Respectivamente, em português: Trabalhar, "ônibus lotado", comida, treco, feio, estômago.

Amanhã um post de verdade.

2005-10-24T02:28:00.000-02:00

Uma semana fantástica fechada com chave de ouro, à base de sashimi.

Ótima comida, companhia melhor ainda.

2005-10-22T18:15:00.000-02:00

Essa não foi qualquer Peruada. Foi A Peruada. Tocar com a BAISF (a bateria da São Francisco, para quem não conhece) na quarta, em pleno Pátio, no Grito do Peru. Cantar trovinhas, beber, pedir pizza e papear de madrugada nas Arcadas, de quinta pra sexta, na Vigília do Peru. E uma Peruada propriamente dita MUITO divertida (com algumas ressalvas importantes).

Putaqueopariu, que tesão!

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Algumas explicações necessárias para os amigos da comunidade blogueira:

i) Não coloquei os links para vossos b.logs pq não sou o mais competente em matéria de programação. O auge de meus conhecimentos técnicos foi nos War Brasil.

ii) Não sou muito de comentar os posts, como já está claro. Mas leio todos os blogs. Faço o tour pelo menos 3 vezes por semana.

2005-10-13T16:19:00.000-03:00

Agradecimentos ao Mestre, à Biblioteca e à RD.

Acho que hoje justifiquei a brincadeira, hehehehe.

Edit, pós conversa com a Nádia e comentário da Michelle: Esse mundo é mesmo uma quermesse...